ParlamentníListy.cz » Aréna » Monitor » Ivan Vyskočil ostře: Fiala prohlašuje, že bude premiér. Zbláznil se? Nevidí ty preference?! I když v Bohnicích jsou také pacienti, co myslí, že jsou Napoleon
Ivan Vyskočil ostře: Fiala prohlašuje, že bude premiér. Zbláznil se? Nevidí ty preference?! I když v Bohnicích jsou také pacienti, co myslí, že jsou Napoleon
24. 5. 2020 8:21
NEDĚLNÍ RÁNO S IVANEM VYSKOČILEM „Tohle předčí i Švejka,“ hodnotí události posledních dnů a týdnů na české politické scéně oblíbený herec Ivan Vyskočil. Kroutí hlavou nad „úřednickým šimlem“, který zařehtal například v souvislosti s ošetřovným, nebo nad kauzou „agent s ricinem“. Žasne také nad slovníky některých politiků a diplomatů a říká: žargon uhlířů z žižkovské hospody čtvrté cenové skupiny.
Foto: Repro Youtube
Popisek: Herec Ivan Vyskočil.reklama
„Poslední dobou mám pocit, že události na naší politické scéně by byly nevyčerpatelným materiálem pro Jaroslava Haška. To, co se děje kolem nás a čeho jsme svědky, daleko předčí popisované události v nesmrtelném románu Příhody dobrého vojáka Švejka,“ začíná dnešní Nedělní ráno Ivan Vyskočil.
„Pakoni namrzlej“, občas kosočtverec na domě… A dnes? Dodávka s vyobrazením prezidenta s prasečí hlavou
„Pravdou je, že já jsem asi stará škola, ale nestačím valit oči nad věcmi, které jsem si ještě před několika lety ani nedokázal představit. Už jenom to, jak se do slovníku politiků a diplomatů dostal žargon uhlířů z žižkovské hospody čtvrté cenové skupiny. Nicméně to byli aspoň chlapi zocelení tvrdým životem a jejich hlášky bývaly i vtipné. Už Karel Čapek si stěžoval, že dnes už vám nikdo nedokáže ani pořádně vynadat. Zle urazit, to ano. Ale šťavnatá a jadrná nadávka jako by se vytratila,“ krčí rameny Ivan Vyskočil a vzpomíná. „Jak krásně uměli nadávat pražští tramvajáci. Byl jsem svědkem v dobách, kdy ještě řidič ovládal tramvaj klikou, jak před tramvají na kolejích zůstal viset pán s takovým nablejskaným spartakem. Tramvaják, takový hromotluk, se vyklonil z vozu i s tou klikou a spustil: „Co myslíš, že tě s tou elinou vobjedu, ty vejre? Koukej z těch kolejí vypadnout, ty Honzo nasolenej, co na mě čučíš, ty pakoni namrzlej…“! Ten droboučký pán v klobouku se v tom spartaku krčil za volantem a náhle si sundal klobouk, vyndal zápisníček a s jásavým profesorským hláskem volal: „To nejsou nadávky. To jsou citáty, to si musím zapsat“! A celá tramvaj se bavila, a byla z toho spousta smíchu a dobré nálady,“ směje se Ivan Vyskočil a přidává další vzpomínku. „No, občas se na domě objevil výmluvný kosočtverec, ale nikdo u toho nesměl autora chytit,“ usmívá se, ale vzápětí zamračeně dodává. „Ale prodávat roušky s hanlivou nadávkou na premiéra naší země, nebo zaparkovat před magistrátem dodávku s vyobrazením prezidenta s prasečí hlavou, to jsem si neuměl a ani nechtěl představit, že bychom mohli dospět až do takového hnoje. A taková odpornost tam nemohla zaparkovat bez vědomí magistrátu! Že, pane Hřibe, vy „hrdino“ s policejní ochranou?“
Fotogalerie: - Poklepat, neshlukovat
Veřejné výhrůžky podřezáním, osočování prezidenta, aneb dnešní hrdinové...
„Totalitním prezidentům, které jsme opravdu nemilovali, jsme dávali různé přezdívky,“ pokračuje ve vzpomínání Ivan Vyskočil a jmenuje: „Gottwald byl Klement ukrutný, Zápotocký byl Antonín dobrotivý a Novotný byl Antonín sličný. (Byl totiž vždycky ušlechtile načesaný.),“ popisuje herec a podotýká. „Veřejné výhrůžky podřezáním a vykrvením, nadávky a osočování jak prezidenta, tak premiéra, by si nikdo nedovolil a také by si to náležitě odskákal. A neměl by si to nikdo dovolovat ani dnes! A tito „hrdinové, když nic nehrozí“ by měli dostat náležitě přes prsty,“ říká naštvaně a hned svůj postoj vysvětluje: „Už třeba kvůli té funkci, která je pro většinu občanů stále hodna úcty a která nás reprezentuje ve světě. Proto by měla být i náležitě chráněna proti takovým, co jim není nic svaté! Vždyť si ten svět o nás musí myslet, že jsme národ už ani ne Švejků, ale hejhulů, hulvátů a po kauze „ricin“, kdy se podivujeme, že agent přijel s kufrem, zatímco normálně asi jezdí s batohem, i přihlouplých pitomců!,“ říká rázně a ani dál si servítky rozhodně nebere.
„Do této škály přesně zapadá dnešní ODS,“ drží se dál tématu herec a vysvětluje. „Nikdy jsem téhle straně nefandil a záhy mě svými skandály přesvědčila, že jsem se nepletl. Prezident Václav Klaus pro mne nebyl zářným vzorem, ale nikdy bych si nedovolil vůči němu jakékoliv vulgární výroky. Zejména jeho amnestie mi připadala až pobuřující, přesto mu dnes dávám za pravdu a v duchu se mu omlouvám, neb viděl dál než my kmáni. Dnes chápu jeho skepsi vůči EU. Dnes bych mu také vymlouval podpis Lisabonské smlouvy. Tak přes všechny negace to byl někdo s velkým N.,“ pokyvuje Ivan Vyskočil a dodává. „Ale ODSka dnes? Místo jakkoliv problematického pana Kubery se předsednictví Senátu ujal M. Vystrčil, který se neváhá zúčastnit demonstrace Milionu chlívek. V poslaneckých lavicích jim sedí parlamentní klon Marek Benda, neuvěřitelná paní Němcová, pan Stanjura, nebo pan Kupka. Když si stoupnou vedle sebe, tak je to přehlídka prapodivných týpků. A to se mezi ně teď tlačí Pavka Novotný. Ten by v normální společnosti nesměl chodit mezi lidmi bez náhubku a bez vodítka,“ říká herec a dostává se přímo k vedení strany. „„Slavný“ předseda, pan učitel Fiala? To máte pocit, že se ten člověk zbláznil. Stále opakuje, jak bude premiér a jak bude sestavovat vládu a vůbec mu nevadí, že ve všech volebních preferencích se pohybuje mezi 11 – až 14%. Vždyť v Bohnicích je spousta pacientů, kteří o sobě tvrdí, že jsou Napoleon, nebo Julius Cesar. A ti dostávají prášky a elektrické šoky. Neměli by už jeho kolegové v ODS uvažovat o jeho léčení?“ ptá se Ivan Vyskočil a hned si sám odpovídá. „Ale asi ne. Vždyť u pana Nečase také přecházeli, že zemi nevede premiér, ale jeho milá. (Tam by se to snad dalo ještě omluvit, neb láska je mocná čarodějka. Ale nebyl tam přece sám?? Zrovna tak u těch našich „statečných tří mušketýrů“, starostů. To jim nikdo ze zastupitelstva neřekne: „Proboha, kluci, neblbněte! Vždyť od toho tady nejsme!“).“
Potvrzení o uzavření školy? Pak se divíme, že se nám říká Kocourkov
„A když se dějí takové věci na místech téměř nejvyšších, nemůžeme se divit ani v běžném životě. Moje kamarádka si jako OSVČ podala žádost o ošetřovné, které vláda přiklepla rodičům, co zůstávali doma s dětmi v důsledku celostátního zavření škol. Nicméně jí na žádost přišla odpověď, že musí dodat potvrzení o uzavření školy. Copak se na tom úřadě o celostátním vládním zavření škol nedoslechly?“ žasne Ivan Vyskočil a dodává. „Radil jsem, aby jim odpověděla, že pro potvrzení sice šla, ale že škola byla zamčená! A pak se divíme, že se nám říká Kocourkov,“ obrací oči v sloup herec.
Pohlavní styk na vzdálenost dvou metrů
Na závěr se pak Ivan Vyskočil rozhodl dotknout tak trochu „lechtivého“ tématu. Ostatně, dovedl ho k tomu jeden ze čtenářů Parlamentních listů. „Tak abych nekončil tak pesimisticky,“ pomrkává herec a dodává. „Moc mě pobavil dotaz, který jsem dostal po mém článku, že jako spořádaný občan se snažím dodržovat všechna nařízení ohledně epidemie. Čtenář se ptal, jak dodržuji nařízení o udržování dvoumetrového odstupu. Dotaz přesně zněl: Jak řešíte se svoji milou pohlavní styk na vzdálenost dvou metrů?“ cituje herec a se smíchem dodává. „Inu, zaskočilo mě to. Další rébus, který nezvládnu!“
Na úplný konec dnešního Nedělního rána pak Ivan Vyskočil čtenářům ParlamentníchListů.cz s úsměvem vzkazuje: „Tak vám všem, po uvolnění nouzového stavu, přeju hodně zdraví a stále veselou mysl. Abychom se z toho také nezbláznili!
Jste politik? Zveřejněte bez redakčních úprav vše, co chcete. Zaregistrujte se ZDE.
Jste čtenář a chcete komunikovat se svými zastupiteli? Zaregistrujte se ZDE.
