Po dlouhém přemlouvání (na mě závislých), mých věrných aňáků -agroťáků, oznamuji lidu českému a moravskému, že ač nerad, vzdávám se všech politických i nepolitických funkcí a to na dobu pěti let, kdy se svým nerozlučným harcovníkem Jardou a dalšími věrnými podporovateli mé autokracie, odcházíme na dlouhodobou rekonvalescenci do rekreačního střediska Mírov, kde napíši svoji novou knihu, „O čem sním, když zrovna sedím“.

Budu k vám, milí moji voliči, upřímný a rovnou vám řeknu, co v té knize bude. Prozradím vám recept na výrobu konzumentů koblihy, kterými jsem vás všechny za vaše hlasy nakrmil. Přiznám se vám, kolik separátu cpeme do klobás a taky jak se řídí stát, aby to dobře sypalo. Nezapomenu ani na návod jak nejlépe používat herbicidy k ničení sousedovic ječmene a poradím jak dokonale vycucat a vyflusnout kohokoli, kdo mě uvěřil, že já nikdy nelžu. Taky prozradím, jak jsem vykouzlil přebytkový rozpočet. No to budete koukat. Nejvíc bude čumět amatér Kalousek.

Také vám popíši, jak jsem začínal od nuly, s plnou kabelou prašulí a na férovku přiznám, jak to bylo s Burešem. Těm kdo chtějí stát pořádně obechcat, poradím jak za pomocí korunových dluhopisů na to. Otevřu svoje srdce dokořán a říkám, že jsem sprostej jak dlaždič a kapitalistickej komanč dohromady. Mě nebude nikdo diktovat mravní kodex, protože pravidla, podle kterých, moji mílí spolustraníci a voliči skáčete, určuji já. V nové knize nezapomenu ani na kapitolu o tom jak všici kradnů a jak mě politická konkurenční mafie usmažila, zkažená čapí vejce. Prozradím i to, jak zlikvidovat konkurenční firmu, která se nechce nechat mnou koupit. Určitě vás překvapí moje dobrosrdečné rozhodnutí, věnovat moje milované „Čapí hnízdečko“ mému kámošovi Milošovi, který má oblibu se plácat v gumovém člunu na rybníce. On mě za to slíbil, že i když budu v chládku, navrhne mě přes to na premiéra, neboť mě před tím dobrák starej, omilostní.